在关系中，我们经常提倡要「豁达」：当对方不经意的一次举动，或一句话语令你不爽时，要尽量看开点。否则计较起来没完没了，甚至还会引发争吵，破坏关系。还不如大事化小，小事化了，双方皆大欢喜，平安无事。这听起来有一定的道理。但今天，我是来唱反调的：有一种情况，即便是再小的事，也要斤斤计较。否则，不仅不会促进关系的维系，反而还会令关系变得更糟。
昨天，朋友小丽过来找我。她最近陷入了严重的情绪内耗，整个人无心工作，甚至想着要离职了。追溯原因，其实是一件看起来很小的事件。上周一，小丽的主管升职了，即将去别的部门任职。临走前，主管在群里发了个大红包。大伙一边收红包，一边留言送祝福。主管也很热情，一一@大伙做回复。当时小丽正在开会，一小时后才看到群信息，她领了红包以后，很认真地留了一段话，表达对主管的感激与祝福。但主管一直没有回应。一开始小丽并不在意，想着主管可能事情多，来不及回复。直到第二天，她看到主管发了朋友圈，却依然没有回应她的群信息。当时，她整个人突然就不好了：主管是不是看不起我？我是不是得罪了主管？ 我难道被大伙孤立了？顺着这份怀疑，她不断去搜寻相关“证据”：
去年有一次，主管请部门的人喝奶茶，小丽那天刚好请假了，没喝上；
上个月有一次，她在电梯碰到主管，主动打了声招呼，对方没有理睬；
……
当搜集到的“证据”越多，小丽就越确信自己“被忽视&被孤立”的事实。也因此，她一整个星期下来，都没办法专注工作，一心想着要离职。
我：那……你有私下问过主管为什么没回复你吗？
小丽：我干嘛要问她？
我：因为它困扰到你了呀。
小丽：可这么小的事情，我如果去问她，岂不显得我太小家子气了！
由于是多年的好友，我很清楚这是小丽一贯的行为模式。在关系中，她非常敏感——常常别人不经意的一句话、一个举动，都会引起她强烈的情绪反应，觉得对方在故意针对她。但她从来不会当面去澄清。因为在她看来：这些都是不值一提的小事，没必要跟对方斤斤计较。但越不计较，她心里就越难受；越难受，她就越想从关系中逃离……从而导致，她常常忍到最后实在受不了了，就跟对方冷战、断联，或单方面结束关系。换而言之，这份看似豁达的处事之道，并没有令小丽的人际关系变好，反而令她陷入孤立无援的境地。
精神分析有一个说法：
几乎每一段关系中，我们都会不自觉地重复童年与养育者的关系模式；
而几乎每一段关系中痛苦的感觉，往往也伴随着童年痛苦体验的重现。
在关系中，当对方不经意的一次举动，或一句话语令我们产生强烈情绪反应时，通常意味着：它无意间激活了我们过去未曾疗愈的创伤。就像小丽。她之所以在关系中如此敏感，是因为她童年时期存在太多未被满足的诉求。小丽3岁时，父母离异，妈妈远走他乡，杳无音讯。爸爸性情淡漠，很少回应女儿的情感需求。当年幼的小丽哭着找妈妈时，爸爸甚至还会羞辱她：“你妈早就不要你了，你还找她，丢不丢人！”后来上了小学，小丽终于学会了写信。她费尽周折打听到妈妈的地址，满怀期待地给妈妈寄出第一封信，表达自己这些年的思念。但一直到小学毕业，都没有等到回信。上初中以后，爸爸娶了继母，并生下弟弟。从那以后，家人把所有重心都放在弟弟身上，再也没有小丽的一席之地。有一回小丽早上发高烧，头痛欲裂，但爸爸却赶着去学校看弟弟的演出，一直拖到傍晚才送小丽去医院。在小丽的成长过程中，被妈妈抛弃、被爸爸冷落的体验是真实存在的；这些体验带给她痛苦的感受和被孤立的感觉，已经深深烙印在她心里。从而也就理解了：为什么她在关系中总是那么敏感？为什么对方不经意的忽视、冷落和冒犯，在别人看来没什么，但对她而言却是“致命”的。因为这些细微的场景一定会激活她小时候巨大的创伤。比如：
朋友一句玩笑话，唤起的可能是她小时候被爸爸羞辱的羞耻感；
男友没有及时回信息，唤起的可能是她小时候苦苦等妈妈回信的无助感；
主管回复别人却不回复她，唤起的可能是她小时候家人重视弟弟轻视她的无力感……
当她理性地要求自己不计较时，其实是跟她内心的真实感受割裂开的。如此一来，她头脑里的「理性自我」，就会不断碾压内在的「真实自我」，形成对立。久而久之，这种内在的压制和对抗会越来越强烈，到了临界点的时候，一点小事就足以把整个人引爆，直接破坏关系。
也因此，我提倡——
在关系中，哪怕再小的事情，只要它引起了你强烈的情绪反应，就一定要学会「去计较」。因为呀，我们总会在新关系中，不自觉地重复旧的关系模式，激活过去未曾疗愈的创伤。只有学会「去计较」，我们才有可能完成疗愈。具体如何去疗愈的呢？通过这些年的观察与实践，我总结出很关键的一点：澄清事实。即：通过当面对质，澄清眼前事件的真相。以小丽为例——她之所以关系受到困扰，是因为误认为“全世界都和我父母一样”。而澄清事实的意义在于，逐一发现“别人和我父母不一样”。它能帮助我们对「新关系体验」和「旧关系体验」做区分，从而一点点剥离我们过去创伤的无意识投射。
来访者F，是一名传统的家庭主妇，性格温和，不争不抢。
但最近，她却患上了中度抑郁，情绪低迷，整天无精打采。追溯原因，发现她其实非常敏感，常常因一些小事产生强烈的情绪反应。但她总是习惯性隐忍，从不表达，也不表露情绪，压抑久了就变成了抑郁。为什么从不表达？因为小时候，F常常经历“只要一流泪，就会被爸爸训斥、惩罚”的情境。从而令她在关系中，总是习惯性地压抑和否定自己的感受。每一次有什么事情发生，都会下意识要求自己看开点，避免感受带来的焦虑、恐惧、冲击和困扰。在咨询初始，F表现得很克制，常常不知道要说什么，一句话看似简单的话也要琢磨很久才敢表达出来。有一回，在咨询过程中，F一句话刚说到一半，突然停住了，随后陷入长时间沉默。咨询师温和地看着F，鼓励她把话说完。犹豫良久，F终于开口了：“老师，我刚刚看到你皱了一下眉头，我很恐慌，感觉你对我很不满，准备要批评我了。”
咨询师：嗯，具体说说。
F：因为小时候，爸爸打我之前，都会习惯性地皱一下眉头。
咨询师：你有很好的观察能力，谢谢你提醒了我，我都没意识到自己刚刚皱眉了，我猜可能是因为我当时在思考。
F：噢，是吗？
一开始，F并不相信，觉得咨询师只是在找理由掩饰罢了。直到后来经过一次次暗中观察，她发现咨询师真的有“一思考就皱眉”的习惯，并不存在恶意。过去，跟爸爸的旧关系中：皱眉意味着自己会挨打；
如今，跟咨询师的新关系中：皱眉意味着对方在思考。当终于确认“咨询师跟爸爸不一样”的时候，F才逐渐放下防御，开始在咨询师面前坦然表达自己。当内心的脆弱与敏感，一次次被咨询师看见、接纳、涵容的时候，她体验到一种前所未有的安全感与稳定感。这，就是当一个人在新关系中「澄清事实」后，所能达成的疗愈作用。
来到这里，你可能会说：
现实的关系中，不是每个人都能像咨询师一样耐心且涵容；
有时我们过于计较小事，确实容易引起对方不满与嫌隙呀！
没错，的确是这样的。这个过程，需要我们觉察自己其实是「不愿意做」，而非是「做不到」。就像文章前面所讲的，是过去的创伤裹挟着你，令你不自觉重复旧的关系模式。如果你愿意选择勇敢地在新关系中寻求突破，我们可以一起来探讨：接下来的焦虑和恐惧，该怎么处理。曾经，一位朋友跟我分享了她的第一次向上司抗议的感受：那天，她负责的项目出了点小差池，其实稍微沟通一下就能解决。但上司那天心情不好，冲她发了火，将她骂得体无完肤。在以往，一遇到类似场景，她都会强忍着怒火，认错道歉，以求自保。因为她小时候常常因为跟妈妈顶嘴，而遭受严厉惩罚，不想重蹈覆辙。但那天不知怎么的，她决定为自己辩驳一回：“ 老大，我为我的工作失误感到抱歉，等下我会写一份检讨报告。但同时我也希望你能向我说声对不起，因为你的愤怒深深地伤害了我。”话音刚落，她的内心充满了忐忑与恐慌，拼命地想退缩。她知道上司多半不会道歉，还有可能将她赶出办公室，甚至辞退她。但奇妙的是，当上司真的愣了一下，不让她出去时，她反而是淡定的。她仿佛获得了一种主动掌控的快感，并感受到了一种从未有过的松弛与解脱。那一刻，她才深切地体会到，面对着权威，她不再是当初那个被动、无力的小女孩了，而是一个能够坦然表达自己的成年人了。
其实呀，在任何一段关系中，我们都要优先尊重自己的感觉。哪怕再小的事情，我们也要学会去注意，去觉察：
你是在委屈自己吗
是在忍耐吗？
是在压抑愤怒吗？
如果有，试着通过表达，去释放这种不舒服的感觉。这是从痛苦的关系纠缠中解脱的开始。也许你会在对方的涵容中获得新的美好体验；也许你会在对方的愤怒中遭受意料中的反击。这都没关系。你表达的是你自己的感受，释放的是你自己的压抑。这与 “ 对方承接你的感受 ” ，是两件独立的事情。换句话来说，你有表达的权利，对方并没有必须回应你的义务。你表达了，放松了，你也就解脱了。这也是心理学所指向的：问题在关系中产生，问题在关系中浮现，问题在关系中疗愈。一个成年人在关系中最清爽的状态，无非就是能够坦然做自己。END
